Važiuoja vyras su žmona automobiliu ir žiūri šalikelėje kiaulės purve vartosi. Žmona ir sako vyrui:
- O, žiūrėk, tavo giminės.
Vyras atsako:
- Taip, tai mano uošvis su uošviene...
1991 metai, kuro blokada, benzino kolonėlėje didžiulė eilė. Tėvukas į zapą prisipylė benzino ir nori uždaryti duris, bet užtrenkus vienas atsidaro kitos. Laksto taip aplink savo griuvena kokias 10 min. Iš kitos mašinos vairuotojas neapsikentęs:
- Eik tėvai, mokėk, niekas tos tavo griuvenos neims!
- Jo, jo - praeitą kartą neužrakinau, tai į saloną prikakojo!
- Kodel blondines i filmus suaugusiems vaiksto tik grupemis, didesnemis nei astuoniolika?
- Iki astuoniolikos neileidzia!
20 tūkstančių kilometrų, raitas ant klozeto, nukeliavo J. Petraitis, po to, kai arerouoste suvalgė nešviežią melioną.
- Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau jums lovą...
Šventinis vakarėlis. Visa chebra geria. Tik vienas toks vyrukas liūdnas sėdi. Sėdi toks nusiminęs, negeria, nevalgo. Klausia jo kitas:
- Ei, Jonai, ko toks liūdnas? Ar atsitiko kas?
- Tai vat... Antra savaitė, kaip nesiseka... Kasdien į snukį gaunu, kai kada ir po kelis kartus...
- Tai, Jonai, pasilinksmink, nusispjauk tu į tai!
- Tfu...
...
- Jonai, tu, padla, man į salotas prispjovei!
Nekask duobės kitam, nes sau gali nesuspėti išsikasti...
Iš veterinaro liudijimo:
"Žiurkėnas mirė iš laimės (dėl nutukimo)".
mišku eina lape su vilku.
- vilkas sako:
- gamta šaukia.
- lape sako:
- negirdžiu!
Estas užeina pas gydytoja - urologa. Sako jam:
- Dakktare, mann killo problemma, nuo gallo varva...
- Tada nusirenkitte, ligonii.
Estas nusirengia, o daktaras ji apžiuri ir klausia:
- Pacientte, sakykkitt, o kadda jus turejote seksaa?
- Prieš triss dienass, dakktare.
- Tada sveikinnu, jus, pacientte, jus dabar kaip tikk baigiattee...